The one and only Witze thread

    und hier 2 bill gates jokes:


    1. -was ist der unterschied zwischen gott und bill gates?
    -gott nennt sich nicht bill gates


    2. bill gates und linus torwalds (der LINUX gott) sterben und kommen in den himmel
    dort begrüsst sie petrus uns sagt :" brüder bevor ich euch reinlasse müsst ihr eure sünden büssen. für jeden bug n euren programmen gibt es einen peks mit ener nadel"
    es geht los mit linus. im ur-linux gab es enen boot bug.pieks. später wurde der bug immer noch nicht beseitigt.pieks.da bemerkt linus dass gates verschwunden ist und fragt
    petrus nach gates . petrus antwortet:"ach der, den haben wir unter die nähmaschine gelegt"


    so ich hoffe es war lustig :klatsch:

    ha ha:AB 18!!!!!^^
    meine sind humor wie jugendfrei:
    1.Warum gibts in 10 Jahren nen Aufstand?
    Die Blondinen kapieren die Blondinenwitze


    2.Was hat ne Blondine mit ner Bowlingkugel gemeinsam?
    3Löcher


    3.Was haben ne Blondine und ein Schrank geneinsam?
    In beide passen 2 Männer


    Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine?


    Ich bin sooooo betrunken!
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    Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann?


    Reservieren.
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    Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?


    Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr.
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    Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons?


    Weil sie im Radio gehört haben, daß eine sonnige Periode
    bevorsteht...
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    Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen?


    Eine.
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    Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
    Ein Windkanal
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    Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"
    Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie__________________________________________
    Treffen sich zwei Haie:


    Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"


    Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte________________________
    Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört?


    Sie hat die EWas haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorbenrde verfehlt!________________________________________
    Wie nennt man eine Blondine mit einem halben Gehirn? Begabt


    Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?


    mist, gleich flieg ich auf die Schnauze!


    Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?


    Die Taschenlampe ein und ausschalten
    Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?


    Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.


    Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!
    Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben


    Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher


    Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht?


    Das Vakuum im Kopf hält es fest


    Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muß zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit !


    Wie bekommt man eine Blondine dazu, daß sie einen heiratet? Man sagt ihr, sie sei schwanger! Und was wird sie fragen? Ist es von mir?


    Warum leben Blondinen Gewitter?


    Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.

    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
    "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"


    Der Rektor:
    "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."


    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.


    "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"


    Uwe nickt eifrig.


    Rektor:
    "Wie viel ist 6 mal 6?"


    Uwe:
    "36" .


    Rektor:
    "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"


    Uwe:
    "Berlin"


    Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.


    Rektor zur Lehrerin:
    "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."


    Lehrerin:
    "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"


    Rektor:
    "Bitte schön."


    Lehrerin:
    "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"


    Uwe, nach kurzem Überlegen:
    "Beine."


    Lehrerin:
    "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"


    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
    "Taschen."


    Lehrerin:
    "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"


    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
    "Die Hand geben."


    Lehrerin:
    "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"


    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."


    Lehrerin:
    "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"


    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
    "Feuerwehrmann!"


    Rektor:
    "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

    Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reiwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funzt das Dingen hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt ihm die Mappe aus der Hand und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus? ..."

    1.Warum legt sich eine nackte Blondine in den Garten?


    Damit die Tomaten rot werden.



    2.Stehen an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe.


    Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4.6 sec.


    Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mopedfahrer neben sich fahren sieht.


    Er beschleunigt also noch mehr - der Mopedfahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt:
    "Wohl den Tiger im Tank?"


    Der Mofafahrer:
    "Nee, die Jacke in der Tür..."



    Der ist von http://www. Witze .at


    Stabdesgemäßer Tod:


    Der Gynäkologe scheidet dahin


    Der Schaffner liegt in den letzten Zügen


    Der Turner verreckt


    Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke


    Gag:


    Was ist Unsichtbar und sitzt auf dem Klo:
    Ein Neger der ausgeschissen hat


    Spruch:


    Besser ne Latte in der Hose als ein Brett vorm Kopf

    Auf diesen Scheishaus wohnt ein geist,
    der, wenn du zulange scheisst,
    von unten in die Eier beißt.
    Doch mich hat er nicht gebissen denn ich hab ihn aufem Kopf gescheissen.




    so zufrieden? k.a obs schon jmd. gepostet hat -.-



    Jix3 (10:09 PM) :
    als ob du noch nie en tanga gesehen hätst -.-"
    David (10:10 PM) :
    Ich hab schon mehr gesehen als wie du in deinem Leben anhattest JixD
    Jix3 (10:10 PM) :
    glaub ich net
    David (10:10 PM) :
    kla
    David (10:10 PM) :
    Sind schon echt arsch viele
    Jix3 (10:10 PM) :
    ich hat bestimmt mehr an


    :cain:

    Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.


    Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.


    Auf seinem Schild stand:
    "Ich bin arbeitslos."


    Der zweite leert seinen Becher...16 Euro und auf seinem Schild stand:
    "Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder."


    Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen!


    Die andern beiden brüllen:
    "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"


    Auf dem Schild steht:
    "Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!"

    Hänsel und Gretel auf türkisch


    Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
    Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
    Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
    Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
    Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
    Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
    Murat: "Ja feeeett!"
    Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
    So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
    Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
    Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
    Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
    Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
    Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
    Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
    Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
    Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
    Aische: "Korrrreckt!"
    Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
    Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, wasgeht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
    Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
    Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
    Aische: "Normal! Oder was!?"
    Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
    Aische: "Normal! Oder was!"
    Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

    Ich kenn nich viele nur


    Hansi wie wars heute beim training.
    Toll, ich habe zwei Tore geschoßen.
    Wie ist es ausgegangen.
    1:1


    Wissen sie ob hier ein Polizist in der nähe ist?
    Nein.
    Dann her mit der Tasche


    LOL, das ist echt sau geil!!


    Topic


    Sind drei Männer auf einer einsamen Insel, kommt eine gute Fee und sagt" Ihr habt jeder einen Wunsch frei " sagt der erste Mann " ich will nach hause zu meiner Frau und meinen 3 Kindern " puff weg ist er. Der Zweite sagt " das will ich auch; zu meiner Frau und meinen 2 Kindern " puff und auch er ist weg. der Letzte sagt " Und ich will hier nicht so alleine sein, ich will, das die beiden sofort zu mir zurück kommen."

    den gibts auch mit 100 negern die sich wünschen weiss zu sein und der letzte wünscht sich alle wieder schwarz.... :rolleyes: eigendlich fol di kinderwittze...


    naja hier mal einer den man gut vor anderen leuten erzählen kann (aber am besten nicht vor der freundin...^^):


    treffen sich 3 mädchen/Freundinnen auf dem spielplatz:


    sagt die 1.: boah! vorgestern, kam mein papa aus der dusche, der hat sooooooooo nen großen!


    sagt die 2.: pah is doch gar nix! letztens kam mein papa aus der badewanne der hat soooooooooooooooooooooooooo nen großen!!!!! (dabei halt mit den armen ne länge zeigen beim vorspielen)


    darauf die dritte ganz leise: mein papa hat nur so nen großen - aber der tut auch schon weh.....




    fiese grüße aus dem schwabenland, crying freeman

    1.Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten:
    "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."


    Der Architekt:
    "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"




    2. Schröder und Fischer gehen zum Wannsee angeln. Sie mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang.


    Sagt Schröder:
    "Die Stelle müssen wir uns markieren."


    Fischer malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes.


    Darauf Schröder:
    "Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

    Ein Mann kommt von den Ferien zurück und fragt seine Frau:


    "Schatz hast du mit jemand anderem geschlafen?"



    Darauf die Frau:


    "nein! bei den anderen war ich wach!"

    Boar,
    Den thread gibt es immer noch...! Wie lange ich schon nichmehr hier war naja ...! nen wirkluch guten witz habe ich gerade nich aber ...


    Also trifft nen Punk nen Opa im zug...! der Opa schaut den Punk die ganze zeit an und dann sag der Punk .. Sowas gab es bei euch nich damals wa... . da sagt der opa ne, aber wir haben hühner geföglelt und konnten ja nich absehen das sowas daraus ensteht

    Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:


    "Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein


    Sohn?"


    "Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach


    Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab.


    Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem


    Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben


    Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.


    Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."


    Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.


    Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:


    "Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,


    übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.


    Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein


    Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die


    Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.


    Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."


    Sofort darf auch dieser Mann eintreten.


    Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.


    "Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im


    Kühlschrank....."

    Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit einem total blauen Auge. Fragt die andere: "Wie ist dir denn das passiert?" "Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden ..."


    Charles u. Camilla: Die einzige Beziehung die er nicht gegen die Wand gefahren hat!... Aber er heiratet sie doch nur damit er nicht mehr der häßlichste auf den Familienfotos ist! (H.S.)