The one and only Witze thread

    1. Satz vom Thread


    Zitat

    Hier darf man nur seinen Senf dazugeben (posten), wenn man auch einen guten Witz beizutragen hat!


    Nun kann man sich darüber streiten, ob der Witz denn auch gut war...


    Und das mit der Redefreiheit kann man kein Argument nennen, die Moderatoren dürfen löschen und bannen wen sie wollen, da kann noch so jemand kommen wie du und sagen, es gilt das Recht der Redefreiheit.
    Als ob sie das interessieren würde..

    hallo,


    gut liegt immer im auge des betrachters, wie ich finde. was für den einen gut ist - ist für den anderen vllt. kompletter müll...


    also war dieses zitat unangebracht.


    ich kann zwar auch nicht über diese witze lachen, aber ich hänge mich nicht dran auf.


    meint der schreiber dieser witze, dass die witze hier reingehören, kann er sie schreiben, wie jeder andere auch. also, was bringt es, jetzt darüber zu diskutieren? - NIX


    lest euch die für EUCH "guten" witze hier durch, lacht eine runde, und seit alle friedlich :talker:


    damit's kein off-topic wird:


    ein mord vor einem gymnasium.


    die polizisten schreiben den bericht.


    fragt der eine polizist: "hey, wie wird gymnasium geschrieben?"
    sagt der andere: " keine ahnung, komm helf mir, schleppen wir ihn vor die post" :D:D


    mfg
    daniel



    und ja, ich habe verdammt gute laune heute :angel:

    Zitat

    Original von Dr. Beutelratte
    nostradamus und co haben für 1999 und 2000 gar furchtbare dinge prophezeit. im endeffekt war das gruseligste in diesen jahren lediglich die geburt meiner skurillen cousine.


    HAMMER :D:D:D


    lesen kann was. das ganze redefreiheitsding ist nur ein aspekt... reaktionen vom board schließt das nicht mit ein, wie ich schon erklärt hatte. lesen kann halt was.


    es gilt auch für nen neo-nazi redefreiheit, nur dass die eben nicht einschließt, dass er dann wegen wiederbetätigung verknackt wird.


    @ topic:


    treffen sich 2 männer. sagt der eine:
    "du, ich glaub, meine frau ist tot."
    -"wie kommst du denn darauf?"
    -"na, im bett ist es so wie immer, aber in der küche herrscht ein schweinestall."

    Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
    Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
    irgendwie “lebendige” Wirkung bei ihm.
    Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
    Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich:
    “Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.”
    Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
    Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich
    kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,
    rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte.
    Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der
    unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
    Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich,
    daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.
    Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große
    Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
    Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
    Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlichaufgeregt.
    “Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum
    Abendessenvorbereitet!” und band ihm ein Tuch vor die
    Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte
    versprechen, nicht zu spicken.
    Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein
    gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
    Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und
    seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu
    warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er
    verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
    Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er
    konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette
    und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als
    sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
    Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
    Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
    Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den
    Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
    Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon
    erneut ein Unheil heraufziehen.
    Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
    Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
    Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und
    eine Minute später waren alle Blumen tot.
    Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder
    lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
    Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
    gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
    legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
    So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
    Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte
    wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
    Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte,
    entfernte sie die Augenbinde und rief:


    “Überraschung!!!”


    Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf
    Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

    So ich merke schon hier geht es echt vor die Hunde also last uns mal wieder witzig sein und lachen, dann können wir auch Fliegen mit dem Hintern Fangen!


    Also:


    "Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
    "Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
    nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"


    Sagt er entschuldigend:
    "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit
    einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
    "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause
    gekommen bist..."


    Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
    beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
    gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
    "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
    Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
    "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
    Freundin."
    Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
    nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."


    In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?"
    Er: "Manchmal!" Der Mechaniker: "Wieso das?"
    Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau,
    wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter,
    wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn,
    und wenn er repariert werden muß, gehört er mir!"

    Den hab ich heute in der Zeitung gelesen:


    Ein Angetrunkener rennt gegen eine Litfasssäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich:
    "Verflixt! Ich bin eingemauert!"

    Zitat

    Original von ripley


    sollte ich jemals mal wirklich über einen witz lachen, muss er mächtig gut sein...


    Warum nur fühl' ich mich gerade genauso, nachdem ich die letzten 5 Seiten durchgelesen hab und nicht einmal auch nur grinsen musste?


    Wenn du einen richtig guten Witz brauchst (bei dem sogar ich gelacht hab' ;-) ) :


    Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
    Die Frage war:
    Teilen sie uns bitte die ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt mit!


    Die Umfrage stellte sich (nicht unerwartet) als Riesenflopp heraus:


    1.)In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "NAHRUNG" ist


    2.)Osteuropa wusste nicht was "EHRLICH" heisst


    3.)Westeuropa kannte das Wort "KNAPPHEIT" nicht


    4.)Die Chinesen wussten nicht was "MEINUNG" ist


    5.)Der Nahe Osten fragte nach, was denn "LÖSUNG" bedeute


    6.)Südamerika kannte die Bedeutung von "BITTE" nicht


    7.)Und in den USA wusste niemand, was "DER REST DER WELT" ist.....

    ein deutscher, ein holländer, eine nonne und eine sexy blondine sitzen in einem abteil in nem zug..
    plötzlich fährt der zug in einen tunnel und weil das licht kaputt is ist es stockfinster im abteil.
    plötzlich hört man ein lautes "KLATSCH" und als der zug wieder aus dem tunnel raus is sieht man, wie sich der holländer schmerzverzerrt die wange hält.
    die nonne denklt sich: "oh der holländer hat bestimmt die sexy blondine begrapscht und die hat ihm dann dafür eine geklatscht".
    die blondine denkt: "hmm der holländer wollte mich bestimmt begrapschen, hat aber leider die nonne erwischt und die hat ihm dann ein gegeben".
    der holländer denkt: "ma.. der deutsche hat bestimmt die sexy blondine begrapscht, die wollte ihm dafür eine geben.. er hat sich aber geduckt und sie hat mich erwischt..".
    der deutsche schmunzelt und denkt sich: " haha im nächsten tunnel hau ich dem holländer noch eine rein" xD




    ein deutscher und ein holländischer jäger jagen beide im selben gebiet. plötzlich schiessen beide gleichzeitig auf einen vogel der daraufhin vom himmel fällt.
    da der vogel genau auf der deutsch-holländischen grenze gelandet ist streiten sich beide, wer den vogel nun bekommt.
    der deutsche schlägt einen deal vor und sagt: " wir machen es so.. wir treten uns abwechselnd gegenseitig in die klöten.. und wer zuerst aufgibt hat verloren"
    der holländer von sich überzeugt gewinnen zu können willigt ein.
    der deutsche fängt an und nimmt nen kräftigen anlauf. mit high-speed rennt er los und kickt dem holländer richtig übel in die eier.
    nachdem sich der holländer von den schmerzen seines lebens erholt hat sagt er: "jetz bin ich dran"
    da sagt der deutsche: " ne is egal.. ich will den blöden vogel nich" xD