The one and only Witze thread

    Zitat

    Original von DarkCore<3
    Was hängt an der Wand, macht Tick-Tack und wenn die Uhr runterfällt ist sie kaputt? :rolleyes:


    MfG


    Eigentlich heißt das
    "Was hängt an der Wand , macht Tick-Tack und wenn's runterfällt ist die Uhr kaputt ?








    Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa,
    ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.
    Sein Vater erlaubt es ihm.


    Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird,
    hat er überall blaue Flecken und wunder sich,
    da er sich an nichts mehr erinnern kann.
    Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute
    nacht etwa noch verprügelt!?"


    Der Papa:
    " Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm
    klingelst, dann ist das ok.


    Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst,
    und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.


    Wenn du mich als Arschloch beschimpfst,
    ist das auch noch ok.


    Wenn du zu deiner Mutter Hure sags,
    naja, dann lass ich das auch noch durchgehen.


    ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst,
    auf den Teppich kackst,
    Salzstangen rein steckst,
    und zu mir sagst:


    ALTER, der Igel wohnt jetzt hier,...
    geht das ZUWEIT!!!!!

    Oy oy.. man sollte sich hier wieder beruhigen, das ist nicht wirklich die Stätte des Streites, sondern der Belustigung^^
    (Und ich möchte nicht wirklich noch einmal einen so großartigen Thread ins Archiv wandern sehen..)


    Und zur Auflockerung doch mal paar männerdiskriminierende Witze ;P
    (Dagegen kann jetzt wirklich keiner was sagen... XP)



    Was macht die Frau täglich mit ihrem Arsch?
    Sie schmiert ihm Brot und schickt ihn zur Arbeit.




    Eines Nachts, als ein Mann leise und im Halbschlaf auf einem Sofa saß, erschien ihm eine gute Fee.
    "Hallo.", sagte sie, "Du hast in deinem Leben viele gute Taten vollbracht. Von daher möchte ich dir einen Herzenswunsch erfüllen."
    "Ach, gute Fee.", sagte der Mann etwas müde, "Ich lebe nun seit 60 Jahren auf dieser Welt und bin glücklich verheiratet mit meiner Frau, die ebenso alt ist wie ich.
    Ich habe nahezu alle Dinge erlebt, alles erreicht und alle Sachen gemacht, die ich mir nur erträumen konnte.. bis auf eins...
    Von daher soll mein Wunsch so sein: Ich wünsche mir, dass meine Frau nicht gleich alt ist wie ich, sondern 30 Jahre jünger, damit ich wieder etwas Spaß an meinem Leben habe."
    Die gute Fee verstand sofort und nickte: "Ja, diesen Wunsch kann ich dir gerne erfüllen."
    So denne, zauberte sie überall Feenstaub herbei. Zack, nur ein kurzer Blitz, und der Mann war 90.


    ~Still Alive~

    Bei der Eröffnung einer neuen Autobahn beschliesst das Strassenverkehrsamt dem 1000sten Fahrer der auf diese Autobahn auffährt 1000 Euro zu schenken!
    Als nun der 1000ste Fahrer von der Polizei angehalten wird fragt ihn der Polizist was er mit dem Geld denn machen möchte!
    Der Fahrer antwortet:! Also zuerst einmal möchte ich den Führerschein machen!"
    Daraufhin die Beifahrerin:"Hören sie nicht auf ihn herr Wachtmeister! Wnn er betrunken ist redet er immer solches Zeug!"
    Dann meldet sich der schwerhörige Opa auf der Rückbank zu Wort:" Siehste! Mit nem geklauten Auto kommste nicht weit!"
    zum Schluss hörte man eine Stimme aus dem Kofferraum:"Sind wir schon an der Grenze?"

    Ein Typ kriecht durch die Wüste, dem Verdursten nahe, da findet er eine Lampe und reibt sie:
    Ein Djinn erscheint.
    "Du hast dir einen Wunsch verdient, du hast mich aus der Lampe befreit."
    "Dann wünsch ich mir eine Brücke, die von hier bis nach Miami fährt, mit einem Laster, der soviel Bier und Limonade hat, wie mein Herz begehrt."
    "Tut mir leid Junger Freund, so weit reicht meine Macht wohl nicht, wünsche dir etwas anderes." sagt der Djinn.
    "Dann wünsch ich mir, das ich die Frauen versteh'"
    "4 opder 6 spurig ???"

    Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
    Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
    Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
    "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
    "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
    Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

    Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält."
    Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?"
    "Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?"
    "OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?"
    Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung."
    Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

    Was ist der Nachteil an dicken Frauen?




    Wenn du oben liegst hast du Höhenangst,
    wenn du unten liegst hast du Platzangst und
    wenn du auf der Seite liegst kannst du den Fernseher nicht sehen.




    Ein Polizist bei der Abschlussprüfung, er muss von 3 Fragen mindestens eine richtig beantworten.


    Erste Frage:
    "Was bedeutet die Abkürzung e.g.?" " Ein Gewehr." "Falsch."


    Zweite Frage:
    "Was bedeutet die Abkürzung z.k.?" "Hm, Zwei Kewehre?" "Wieder falsch, wenn sie die letzte Frage versauen wars das für sie."


    Dritte Frage:
    "Was bedeutet die Abkürzung f.d.j.?" "Hmmmm, Fielleicht drei Jewehre?"




    Uralter Witz ( Vor dem zweiten WK, hat mir meine Uroma erzählt):


    Geht ein Mann in die Kneipe und fragt den Wirt: "Wie teuer ist denn das Fleisch?" Sagt der Wirt: " 2 Mark" "Und die Soße?" "Nüschts." "Dann zweimal Soße."

    Was das Geheule jedesmal soll, postet doch einfach anständige Witze und gut ist und nicht solche rassistischen, frauenfeindlichen oder Deine Mudder Witze, über die höchstens 14 Jährige Kiddies lachen. Ich jedenfalls werde frauenfeindliche Witze weiterhin melden.



    Kai und Tim machen Hausaufgaben. Kai fragt Tim: „Wie schreibt man Gewehr? Mit e oder ä ?“ Tim überlegt und sagt dann: „Wenn du es nicht weißt, dann schreib doch einfach Flinte, mit V wie Pfingsten...“


    Im Unterricht wird über Flugzeuge gesprochen. Der Lehrer fragt Torben: „Sag mal, wozu sind die Propeller an den Flugzeugen dran?“ Darauf Torben: „Damit der Pilot nicht so schwitzt!“ – „So ein Unsinn!“ Faucht der Lehrer ungehalten. Doch Torben bleibt dabei: Ich habe im Fernsehen einen Film gesehen. Da war ein Flugzeug, dessen Propeller plötzlich nicht mehr gingen. Was glauben sie, wie da der Pilot da geschwitzt hat!“


    In der Rechenstunde. „Kevin, ich schenk dir heute drei Kaninchen und morgen zwei, wie viele hast du dann?“ „Dann hab ich sechs!“ „Das ist falsch Kevin, das sind doch nur fünf.“ „Nein, das sind wirklich sechs.“ Antwortet Kevin. „Und wieso?“ Will der Lehrer nun wissen. „Ich hab schon eins Zuhause!“

    Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat.
    Sie kommen zu einem Entschluss, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen: "Du, wir haben beschlossen, dass das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat."
    Darauf der Breitmaulfrosch (beim Erzählen unbedingt "Kussmund" machen): "Oh! Das arme Krokodil!"

    Jesus geht die Straße entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.
    "Was habt ihr denn da?"
    "Einen Joint. Probier mal."
    Jesus nimmt einen tiefen Zug und ist begeistert:"Vielen Dank, Jungs. Ach ja übrigens, ich bin Jesus."
    "Yeah! Genau so soll's sein!"

    Ein Dompteur im Zirkus führt dem Publikum einen Trick vor. Dazu macht er seinen Reißverschluss auf, holt einen Alligator zu sich und steckt dem Alligator sein Genital ins Maul. Das Publikum staunt und ist ganz entsetzt. Plötzlich holt der Dompteur aus und schlägt dem Alligator direkt zwischen die Augen. Nichts passiert.


    Der Dompteur ruft ins Publikum "Na, wer von den Zuschauern möchte diesen Trick auch einmal selbst durchführen?" Keiner meldet sich. Der Dompteur versucht immer wieder, das Publikum zu animieren. "Trauen Sie sich, der Alligator ist zahm und tut Ihnen nichts!" sagt der Dompteur.


    Aus der letzten Reihe meldet sich letztendlich eine 80jährige Dame zu Wort. Sie nimmt Ihr künstliches Gebiss aus dem Mund und sagt mit zittriger Stimme "Ich würde mich ja freiwillig melden, aber bitten boxen Sie mir nicht so doll zwischen die Augen."

    Uni hat recht, Frauenwitze sind meistens geschmacklos, zudem liest man immer wieder die gleichen primitiven.




    Es ist Vorweihnachtszeit, der kleine Max geht in die Kirche und sieht die Krippe mit Maria, Josef und dem Christkind! Er steckt Maria und Josef ein!
    Zuhause schreibt er an das Christkind:
    Liebes Christkind!
    Ich wünsche mir eine Modelleisenbahn und wenn ich sie nicht bekomme siehst du Mami und Papi nie wieder!




    Der kleine Thomas kommt heulend zu seiner Mutter. "Unser Nachbar lügt!"
    "Weshalb denn?"
    "Er hat gesagt, dass ich meine Trommel aufschneiden soll, da sei was Tolles drin!"




    "Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" Papa: "mit x"
    ".....Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "mit p"
    ".....Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
    "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
    Papa: "so und nun lies doch mal vor."
    ".....Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

    Zitat

    Original von -Sasuke-
    Also wenn man sich die Beiträge von Unimatrix One so durchlest dann kommt das eher irgendwie so rüber wie ein pubertärer Mod der katholischer als der Papst sein will ... :rolleyes:


    Hah, Verwarnung weil du nicht auf das "Simon befiehlt" gewartet hast...äh, kein Witz gepostest hast.
    Es ist in der Tat manchmal etwas schwer eine klare Grenze was Geschmackslosigkeitsgrad und Spassfaktor angeht zu definieren, zumal natürlich jeder seine eigenen Auffassung davon hat.
    Da wir uns jetzt jedoch auf eine Internetseite bewegen die uns nicht gehört und die durch Mods, die sicherlich den Willen der Besitzer durchsetzen, geleitet wird, verstehe ich diese ganze Auflehnung und diese Schwierigkeiten einfach Regeln zu befolgen einfach nicht. Im Klartext: wenn's dir (und anderen) nicht passt, was macht ihr noch hier? Ich glaube kaum dass dich jemand zwingt hier zu posten...


    Geht ein Cowboy zum Friseur.
    Kommt raus, Pony weg.


    Und für die Freunde des trockenen Humours ins Englische:


    "What's the difference between american beer and having sex in a boat?"
    "Nothing, it's both fucking close to water"




    mfg,
    eorl

    Zitat

    Original von der schattenmonarch
    LOL LOL ich lach mich tod,der mit der gnu und der kuh war war zum gnuhen :daumen:


    Gut so.^^
    Ist mir i-wie an Silverster eingefallen.. Den hab ich dann i-wann nachts
    vor meinem Vadder auch noch gebracht xDD


    So, jetzt ein übelst lustiger Witz :rolleyes: :
    (Unimatrix-Style)


    Was ist ein keks unter einem Baum?








    Ein schattiges plätzchen...

    Zitat

    Original von -Sasuke-
    Also wenn man sich die Beiträge von Unimatrix One so durchlest dann kommt das eher irgendwie so rüber wie ein pubertärer Mod der katholischer als der Papst sein will ... :rolleyes:


    Er macht seine Sache gut, ihr seid doch selbst schuld, wenn ihr keine vernünftigen Witze posten könnt, sondern immer dieselben, dummen Frauenwitze, über die man höchstens in der Grundschule gelacht hat. Wenn überhaupt.
    Dann noch diese Protesthaltung und seltsamen Antiwitze, Leute, entweder ihr werdet mal vernünftig, oder ihr lasst es.



    Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt?
    "Ey, boaaahr, ey...!"


    Woher kommen die roten Streifen an der Wand, in der Garage eines Mantafahrers?
    Ganz klar, er hat vergessen den Ellbogen rein zunehmen!


    Treffen sich 2 Mantafahrer, sagt der Eine: "Ich hab mir ein ein Lexikon gekauft."
    Sagt der Andere: "Und schon eingebaut?"


    Warum rosten beim Manta die Türen zuerst?
    Achselschweiss..


    Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf wenn er mit 120 gegen eine Mauer fährt?
    Der Heckspoiler!