The one and only Witze thread

    Der Polizist und die junge Frau


    die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
    erwischt wird ... und es kommt zu folgender Unterhaltung:


    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
    P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
    F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
    P: Der Wagen ist geklaut?
    F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
    P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
    F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
    P: Eine Leiche im Kofferraum?
    F: Ja!
    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er ueber Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstuetzung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:


    P: Kann ich bitte Ihren Fuehrerschein sehen?
    F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Fuehrerschein)
    P: Wessen Auto ist das?
    F: Meins, hier sind die Papiere.
    P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich moechte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
    F: Natuerlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natuerlich war dort auch keine Pistole)
    P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
    P: Das verstehe ich jetzt ueberhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
    F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin

    *nich wirklich absolut alles lesen konnt, daher sry, falls schon gepostet*
    2 jungens unterhalten sich.
    1: boah, hab gestern mein dad inna wanne beobacht, der hat ein riesen-teil, ein lümmel, das glaubste nich.
    2: tja, meiner hat nur so ein (deutet mit bescheidener geste die größe an). tut aba trotzdem weh.

    Den hab ich aus dem Radio:
    Am oster montag in der mmärchenwelt: Ein Hase liegt am ufer um sich die birne voll zu kiffen, als plötzlich ein bieber vorbei kommt:"Eh Hase, is das en Joint den du da rauchst?" Da Antwortet der Hase:"Ja Klar willste auchmal ziehen?" Also entschliest sich der Bieber neben den Hasen zu legen und am tütchen zu ziehen.Als der Hase und der Bieber total Breit waren fällt dem Bieber ein, das sie ja hier im Märchen sind , und da grass gar keine gesundheitsschädlichen auswirkungen hat. Also will der Bieber auch nochmal ziehen, da sagt der Hase:"Ehh Bieber, wenn du so richtig breit sein willst dann musste mal richtig fest ziehen den rauch auf der lunge behalten, ins wasser springen und ans andere ufer tauchen. Also entschliest sich der Bieber das zu machen. Als er am anderen ufer abkahm, kahm ein Nilpferd vorbei und sagte:" Boahh is das geil da liegt ein bekiffter Bieber!" Da sagt der Bieber:" Wenn de auch mal ziehen willst musste nur ans andere Ufer tauchen, da liegt ein hase mit nem tütchen." ALso sprang das nilpferd ins wasser und tauchte ans andere Ufer. Als das Nilpferd am anderen Ufer ankahm, sprang der Hase auf und schrie:" EHHHH BIEBER DU MUSST NOCHMA AUSATMEN!!!!"


    :D :eek: :D
    :D


    HIAHAHAHAHAHAHAR :haha: :rofl:



    Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
    "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
    Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
    Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
    "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
    "Nein..." meint der Prof.
    "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...


    Frage einer Studentin in der Vorlesung:
    "Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor ?"
    Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."


    Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen.
    So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr:


    BA 747 (Speedbird 206):
    "Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear to active."
    Ground:
    "Good Morning. Taxi to your gate."
    The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
    Ground:
    "Speedbird, do you know where you are going?"
    Speedbird 206:
    "Stand by, ground. I'm looking up the gate location now."
    Ground (impatiently):
    "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"
    Speedbird 206 (coolly):
    "Yes, in 1944. But I didn't stop..."


    lang aber lohnend:
    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
    Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
    Ich sage: 'Das ist Pigment.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
    Ich sage: 'Das ist Pergament!'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
    'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
    La Marquise - das Sonnendach
    Pompadour - das Handtäschchen
    la Maitresse - die Lehrerin
    Lois XV - der Zuhälter 15
    Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
    Ich sage: 'Das heißt Duett.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
    Betretenes Schweigen, dann der Richter:
    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."


    Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
    "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Zyankali-wasser aus..."

    In einem Flugzeug geht´s hoch her. Der Copilot geht nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Als er zurückkommt berichtet er: "Wir befördern eine komplette Fussballmannschaft und die Deppen spielen Fussball. Die lassen überhaupt nicht mit sich reden." "Ok, ich werde für Ruhe sorgen!", so der Pilot.
    Als er wiederkommt ist es tatsächlich ganz ruhig geworden. "Wie hast du denn das geschafft?" fragt der Copilot. "Ganz einfach - ich habe ihnen gesagt sie sollen draußen weiterspielen!" :haha: :haha: :haha:

    -------------der Michnix Witz!!----------------


    sitzen 3Jäger und ein Jägerlährling an nem Tisch. sagt der erste: "diese woche habe ich nur einen Hirsch und einen Michnix geschoßen."
    der zweite:" is ja nix. Ich habe diese woche einen Hirsch , zwei Böcke und zwei Michnix geschoßen."
    der dritte:"ihr seit ja Luschen!! Ich habe diese Woche drei Hirsche, Drei Böcke und drei Michnix geschoßen."
    Aufeinmal der Jägerlährling:"Hirsche und Böcke kennt eh jeder aber was ist ein Michnix??"
    der dritte Jäger:" komm morgen mit mir zur Jagt da schieß ich ein michnix!"


    - - - Nächster Tag - - -


    nach einer Stunde kommt endlich ein Hirsch
    !!!!!!Pengggg!!!!!!
    Flüstert der Jägerlährling ganz leise:"das ist ein hirsch und kein michnix"
    der Jäger zurück:"warte kurz"
    - - 1Minute später- -
    springt ein Negger aus dem Busch
    Der Negger: "MICHNIX !!!! MICHNIX!!!"
    !!!!!!!PENGGGGGG!!!!!!!!
    Der Jägerlehrling:"ahaaa das ist also ein Michnix!!!"

    Wer bin ich?


    - Ich bin ungefähr 20 cm lang.
    - Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
    - Normalerweise findet man mich hängend oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
    - Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
    - Bei Gebrauch werde ich fast immer - manchmal langsam, manchmal schnell - in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
    - Dort werde ich hinein gestossen und wieder herausgezogen - immer und immer wieder - viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
    - Jeder, der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
    - Wenn ich schliesslich herausgezogen werden, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weisse Substanz, von der etwas von der Aussenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
    - Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.
    - Ich hoffe, am Tag zwei oder drei Mal in Aktion treten zu können, aber meistens ist es viel seltener.
    Wer bin ich???



    Erst raten, dann schauen >>>


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    Wie du wahrscheinlich schon erraten hast:
    Die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als deine eigene... Zahnbürste!!!
    MWAHAHAHAHHAHA :haha:

    Neues Mädchen stellt sich vor der Klasse vor:
    Ich heiße wie Muschi nur ohne den 1. Buchstaben.
    Junge: Du heißt Otze?


    2 Polizisten mit Hund gehen,einer guckt immer am Arsch vom Hund und sagt immer 'nee'.Wieso sagst du denn immer nee?Weil die sagen immer 'Guck mal der Hund mit den 2 Arschlöchern'

    "mama ich will nicht nach amerika!"
    -"Holt die gouschn und schwimm weita!"


    "mama ich will nichtmehr im kreislaufen!"
    -"Holt die gouschn sonst nagel ich dir den 2ten fuß auch noch in den boden!!"

    cooool



    "Mutti ich mag mein Brötchen nicht aufesen"
    -"aber du musst doch groß und stark werden!"
    "aber wozu muss ich denn groß und stark werden?"
    -"damit du mal deine eigenen Brötchen verdienen kannst!"
    "aber mutti; ich mag doch garkeine Brötchen!!!"

    Es war ein Mal ein Hase. Der hoppelte über ne Wiese.


    Adam zu Gott: "Mein Herr und Gebieter, es ist zwar alle toll hier im Paradies und soweiter und sofort aber mir ist langweilig. Ich will eine hübsche partnerin, die wunderbar aussieht, im sex erfahren ist und nie nörgelt. Außerdem sollte sie eine wunderbare zuhürerin sein und selber nicht so viel labern. Geht das? "
    Gott zu Adam: "Natürlich geht das, aber dafür musst du dein rechtes Auge, deine beiden Ohren, zwei Zähne, ein drittel deines Herzes, ein Stück deines Magens, viel Haut, und beide Beine Opfern. außerdem noch..."
    Adam unterbricht ihn.
    Adam zu Gott: "Jaja ist schon gut...dann nicht. Wieviel kriege ich denn für eine Rippe?"