The one and only Witze thread

    "Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
    "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."




    17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht.
    Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden.
    Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten
    nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!




    Albert Schweitzer
    "Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die
    Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein
    Auto, wenn man in einer Garage steht."




    Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
    Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
    "30 Euro", erwidert die Polizistin.
    Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

    Ein guter Witz:
    Mann geht zum Arzt. „Herr Doktor, ich bin depressiv, fühle mich alleine und einsam.“ Arzt: „Gehen sie zu Babitschi dem Clown, er ist gerade in der Stadt, wird sie aufheitern.“ Mann bricht in Tränen aus: „Aber Doktor ich bin Babitschi.“ Alle lachen. Guter Witz.





    Betreff: Bernhard und seine Frau... :-)) :-))


    Bernhard und seine Frau


    Vor der Hochzeit:


    Sie: Ciao Bernhard!


    Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!


    Sie: Möchtest du, dass ich gehe?


    Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!


    Sie: Liebst du mich?


    Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!


    Sie: Hast du mich jemals betrogen?


    Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du mich das?


    Sie: Willst du mich küssen?


    Er: Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!


    Sie: Würdest du mich jemals schlagen?


    Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!


    Sie: Kann ich dir voll vertrauen?


    Er: Ja.


    Sie: Schatzi...


    Sieben Jahr nach der Hochzeit...


    Text einfach von unten nach oben lesen!


    ahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!


    :-)) :-)) :-)) :-)) :-))

    Der Himmel platzt aus allen Nähten. Deshalb beschliessen Gott und Petrus, dass nur noch Spezialfälle aufgenommen werden.


    Es klopft am Himmelstor.


    Petrus: "Es werden nur noch Spezialfälle aufgenommen!"


    Verstorbener: "Nun gut, höre meine Geschichte. Ich hatte schon immer den Verdacht, dass meine Frau mich betrügt. Aus diesem Grund bin ich heute früher nach Hause gegangen. Als ich die Wohnung betrat lagen überall Kleidungsstücke auf dem Boden rum und meine Frau lnackt im Bett. Darauf habe ich wie wild die ganze Wohnung nach diesem Mistkerl abgesucht und da sah ich ihn gerade noch wie er über den Balkon türmen wollte. Ich habe mir also einen Hammer geschnappt und dem Typ damit voll auf die Finger gehauen. Er ist runtergefallen und ist doch tatsächlich unversehrt auf einem Busch gelandet. Voll in Rage bin ich in die Küche gerannt, habe mir den Kühlschrank gekrallt und die Sau damit geplättet! Von dem ganzen Stress habe ich dann aber einen Herzinfarkt erlitten und nun bin ich hier."


    Petrus: "Nun gut, komm rein!"


    Wenig später klopft es wieder am Himmelstor.


    Petrus schon etwas verärgert: "Nur Spezialfälle!"


    Verstorbener Nr.2: "Kein Problem, höre meine Geschichte. Ich habe wie jeden Tag meine Jogaübungen auf meinem Balkon gemacht. Dummerweise bin ich ausgerutscht und über das Gelände gefallen. Glücklicherweise konnte ich mich einen Stock tiefer gerade noch an deren Balkongelände festhalten. Als ich mich hochziehen wollte kam so ein Irrer angerannt haute mir mit einem Hammer voll auf die Finger. Ich falle also runter und lande auf einem Busch. Man, was fürn Glück, dachte ich da. Ich wollte dann nach oben schauen als mir ein Kühlschrank entgegen kam. Tja und nun bin ich offensichtlich tot."


    Petrus grimmig: "Na schön, du darfst rein!"


    Wieder wenig später klopft es wieder.


    Petrus langsam wütend: "Herrgott, nur Spezialfälle!"


    Verstorbener Nr. 3: "Dann hör mir mal zu. Ich habe heute ne total scharfe Nummer mit meiner Geliebten geschoben, als plötzlich deren Mann nach Hause kamm. Ich musste mir also schnell ein Versteck suchen und da bat sich in der kurzen Zeit nur der Kühlschrank an..."


    Petrus schreit: "REIN!"

    Aus einer Streiterei


    A: Dei Mama is sooo fett, die.... (blablabla)
    B: Lass mei Mama ausm Spiel, dann lass ich deine ausm Keller!

    Zitat aus Futurama:


    Professor: "Das ist die Todesuhr. Steck den Finger in das Loch und es wird dir die Zeit zeigen, wie lange du zu leben hast."


    Fry: "Hey, das probier ich direkt mal aus!"
    *steckt den Finger rein*


    Bender: "Hui, der befummelt seinen CD Player"


    ich brauchte 4 Sekunden, um das zu checken, aber dann ging es los..

    Beiträge ohne Satzzeichen lese ich nicht!!!


    Zitat von -Sinthoras-


    Bitte erwähne NIE WIEDER "nackt nur mit einem Leopardentanga (usw)", wenn es in irgendeiner Art und Weise um Raiza geht. Danke.


    Meine Uhr sagt mir, du trägst keinen Slip.
    Doch? Dann muss sie um eine Stunde vorgehen..

    Also, kp ob der hier schon gepostet wurde, hab ihn von ner witze seite, hier:
    Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
    und ein Deutscher,
    schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
    Eingeborenen aus dem Wasser
    gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
    sie an und sagt mit
    strenger
    Stimme:


    "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
    Wald gehen und jeweils mit
    zwei Früchten zurückkommen..."


    Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
    Als erstes kommt der
    Franzose
    zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
    der Hand trägt. Er
    bringt
    sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
    dir beide Früchte in
    deinen
    Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
    Todes!"


    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
    aber ganz fürchterlich
    kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
    Holzzepters schlägt ihm
    der
    Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
    die sterblichen Überreste
    beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
    ein, nichts ahnend und
    stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
    tragend. Wieder spricht der
    Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
    Arsch, doch wenn du
    lachst,
    bist du des Todes!"


    Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
    plötzlich, als der Apfel
    schon
    tief in seinem Hintern steckt und hart an der
    Versenkung der Birne
    gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
    dass ihm die Tränen in die
    Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
    Häuptling den Schädel ab.


    Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
    treffen, fragt der Deutsche den
    Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"



    "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
    gekitzelt, und ich konnte mich
    nicht
    beherrschen. Und du? Was war mit dir?"


    "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
    Holländer mit der Melone
    und
    der Ananas um die Ecke ..."

    geht fritzchen über die straße - kommt ein auto angefahren, der fahrer musste vollbremsen und stieg aus


    der fahrer fragt: hast du nicht mehr alle tassen im schrank?
    Fritzchen daraufhin: ne, ich gehe gerade neue kaufen


    :bremse:

    So mal wieder einer vor mir:


    Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
    "Nein."
    "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."


    muhahahah ist der geil :ausgezeichnet:


    mfg

    "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
    Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
    Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"

    Zitat

    Original von Mr. Striker
    @Vorposter: Total unlustig. Solche Scherze sind einfach scheiße...


    Ich fand den gut, auch wenn er alt ist.


    Zitat

    Heute wird Chuck norris 70, von daher mal ien witz den ich erst vorhin gelesen hab:
    Seit Chuck Norris unter Wasser atmen kann ist Arielle nur noch Meerfrau..
    :D :D :D


    Das ist unlustig. Und auch alt.



    Da ich Witze allgemein unwitzig finde hier mal ein zufällig ausgewählter ausm Netz:


    Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall, beide Autos waren total demoliert, jedoch wurde, wie durch ein Wunder keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

    Zwei Polizisten und ein Hund stehn vor ner Kneipe. Kommt en Mann raus, etwas betrunken, hebt dem Hund den schwantz und guckt drunter, dann geht er wieder rein. Fragen sich die Polizisten, was das soll.
    Nach 5 minuten kommt er wieder, hebt dem hund den schwantz und guckt drunter. Fragen di Polizisten was er mit dem Hund mache.Antwortet der Mann: Man sagte mir draussen steht ein Hund mit zwei Arch5löchern.

    Ein Mann geht zum Arzt und schildert dem Doc sein Problem:
    ´Herr Doktor, ich habe letzte nacht durchzecht, gefeiert und gesoffen.
    Als ich heute Morgen aufgewacht bin, habe ich gemerkt, dass irgendetwas in meinem Arsch steckt.


    Arzt: ´Garkein Problem das werden wir gleich haben.´
    Der Arzt kontrolliert zuerst mit den Fingern, ob er was fühlen kann, doch er bemerkt nichts.
    Dannach steckt er die ganze Hand hinein, kann aber immernochnichts fühlen.
    Als er mit dem gesamten Arm herumwühlt, bemerkt er plötzlich etwas und zieht es heraus.


    Arzt schreit auf: ´Ein Ferrero Küsschen!!!´


    Patient entgegnet erleichert: ´Oh ja den haben sie sich jetzt verdient´